=^..^=

все равно есть только гречка..

в прошлую пятницу у меня на работе в офисе случилась перестановка. и еще плюс к этому приехал аквариум. воду в него залили, отстаивалась все выходные. сегодня засыпали специальный грунт. в грунте, помимо него было очень много опилок и ошметков чего-то растительного. а еще пыли, которая вот уже 5 часов никак осесть не может. вода мутная, совсем ничего не видно. запустили туда несколько ядрёных улиток. и вот они ползают там и играют в "Мист". одна улитка-акробат никак не хочет выползать из пластмассовой баночки, в которой прибыла, и крутится внутри нее, показываясь из тумана у разных стенок аквариума.
когда дело дойдет до рыбок, уж не знаю.. может, грунт надо было мыть?..

1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри.

2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!

3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик "Король-Лев" - музыку к нему написал гей Э. Джон.

4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!

5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран!! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!

6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!

7. Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.

8. Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!

9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!

10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!

11. Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.

12. И перестань уже наконец смотреть лесбийскую порнушку!

13. Сожги все три диска "Властелина колец" - Гендальфа играет гей.

14. Сожги музыкальную школу дочери - в ней учат Бриттена.

15. Убей себя - твою футболку "DolceGabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "DolceGabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.)

16. Не включай телевизор - там сплошь и рядом геи!

17. Не выходи на улицу - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.

18. Не выходи на лестничную клетку - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.

19. Не выходи в интернет - там столько геев!

20. Зашторь окна - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик.

почистила друзей, поудаляла все, что лишнее.
теперь буду писать только friend's only. :)

 

в будущем - вкусный борщец! :)  (ИЗ ЖОПЫЫЫЫЫЫ)))))))))))))))))))))))))))))

а я сидела на первом ряду на концерте. причем, нахалявку! )))))) хе-хе-хе.. :)

И еще: http://xeho4ka.livejournal.com/88892.html

дошли почти до сестры.. :)

пардон, забыла спрятать..

пэйнтбол - отстой.. :( дальность стрельбы меньше, чем на моей детской pm-ке.. разброс пулек на расстоянии 5 метров - с полметра.. глюк какой-то.. очередями не стреляет, целиться смысла не имеет.. палишь, нафих, ва фсе стораны... :(   развлекаловка для детей, не старше 12 лет, короче.. оружие тяжелое правда..

камуфляж 54 размера.. :) в етам платьице я и бегала.. :) :) :)

становлюсь функционалом..